Me pergunto todos os dias porque ainda me importo. Pra quê? Não adianta, nada vai voltar a ser como era, eu não volto, você não volta, o tempo que eu podia sentar ao seu lado, dar-te um beijo surpresa, morder seus lábios enquanto me beijava, bagunçar teu cabelo e depois arrumar todo e dizer que só eu posso pegar nele, passar horas e horas conversando, por uma simples tela de computador, por um telefone, suas crises fofas de ciumes, eu ria delas porque sabia que não tinham chances de ter outro além de você para mim, mas quando sentido por mim, derrubava tudo, chorava até não existirem mais lágrimas e, então você olhava bem fundo nos meus olhos, pegava no meu cabelo e dizia : " Sua boba, eu te amo, bestona.". Sinto tanta falta das mordidas no meu corpo, sinto falta do seu abraço que me confortava, do seu sorriso que me alegrava, do seu tchau, que me derrubava, mas sabia que haveria um "oi, meu amor" depois. Sinto tanta, mas tanta falta de você, de nós dois, deitados no sofá, planejando os nomes dos nossos filhos, juras de amor. E agora eu vejo que, esses pequenos detalhes, fazem uma falta danada e que, eu não posso mais te ter aqui, ao meu lado, não posso senti-lo outra vez. Isso é cruel. E eu venho superando isso a cada dia, pessoas novas vem, mas nenhuma é como você foi para mim. Todas tem sorrisos belos, mas não que me encantassem como o seu. Por que você foi ? Eu pensava : e então se eu nunca mais te abraçasse, ou beijasse os seus lábios novamente ? Hoje eu sei, que não suporto isso, que isso me tortura, que não consigo mais me acostumar com sua ausência. Mas o pior de tudo, é que eu sei, que você não volta e o tempo que estávamos juntos, e sei que tenho que me acostumar com a ideia de não te ter aqui. Nunca mais.